Hoy vi que he adelgazado y no he podido evitar venir a escribir...
No se si me siento orgullosa o todo lo contrario , no debería adelgazar pero que cojones CUANDO MAS DELGADA ESTOY MAS ME GUSTA. Me gusta notarme los huesos, me gusta mirarme al espejo y respirar con alivio sabiendo que ningún pantalón me apretará al sentarme. Es un problema , lo sé. Pero solo me doy cuenta de que es un problema cuando estoy tumbada en la cama pensando en posición fetal y decir buf que viejo está este colchón que se le salen todos los muelles .... Pero que para mi sorpresa al buscar el muelle para evitarlo al tumbarme , era mi costilla lo que notaba.
Es gracioso ver todo el cambio desde ésta perspectiva ,cuando con poco mas de 10 años me compraba pastillas con laxante para después de cada comida pero para que tomar laxante pudiendo dejar de comer?
Es dificil saber que es normal y que estás haciendo mal a estas alturas. Es decir , que es mejor... Vivir sabiendo que tienes un problema pero ser feliz al ver que consigues tu propósito... o ser una infeliz sabiendo que haces lo que esta estipulado como "sano" . No sé. Igual estoy loca.
Es mejor contarlo y reirte y no darle importancia o es mejor contarlo y que todos pongan cara de lástima? Recuerdo una vez que un amigo estaba muy malito por haber bebido mas de la cuenta y yo realmente no soporto el alcohol asi que no suelo beberlo, y me dijo tia , tu que sabes , dime como puedo vomitar , es que... no me sale y lo necesito! Y yo... pues le expliqué alguna manera mas rápida como beber mucho agua y ponerte de pie con el torso totalmente doblado hacia abajo y aplastarte la lengua con los dedos... Luego te sientes bien por una parte por haber sido de ayuda pero... por otra parte... piensas... Que cojones hago?
domingo, 31 de marzo de 2013
Cartas a la nada 4
10 - noviembre 2004
"En definitiva , me estoy volviendo loca. Llevo un tiempo que me imagino sombras o cosas que se mueven y están quietas y me asusto! Mis padres me dicen que me asusto con ná , y es verdad , desde hace poco que me cuesta un poco distinguir entre la verdad y la mentira... pero eso sí , ya no miento , nada. Ayer me dijo un chaval de quedar pero le voy a decir que no."
Aquí empecé con la ansiedad , estuve muy jodidita , con perdón... De hecho creo recordar que justo me cambié de instituto por que toda esta ansiedad venia causada por que las divinas del instituto se metían conmigo y a mi no me daba la gana por lo que siempre tenia problemas con alguien... Aparte de que en casa también los tenía , jajaj bueno y aqui con mi padre ya estaba bastante mal, de hecho no quería ir a su casa ( mis padres se separaron cuando yo tenía ... 12 años creo o una cosa asi ) porque pensaba que me iba a violar o a abusar de mi de alguna manera! Porque como a veces a mi madre la forzaba para darla un beso y cosas asi... No se , se me quedó un poco grabado , ahora pienso que fue una tontería , no se porque pensaría eso.
El caso es que aquí empezaba mi gran problema , la que me quitaría las ganas de vivir mas adelante y me metió donde estoy ahora. Voy a adelantar acontecimientos y es que cuando me cambié de instituto , cambié a peor , pero mi mentalidad había cambiado , ya no era frágil , ahora me daba igual todo y siempre andaba en problemas , me iba con mala gente y bueno , esto no repercutió en mi vida , solo me hizo aprender. Pero empecé a fumar de todo y a beber un montón , tanto que un dia , inocente de mi , intenté "suicidarme" bebiendome una botella entera de vodka y otra entera de martini. Acabé en una parada de autobus echa una mierda, las que eran mis amigas me dejaron allí sola y justo cuando llegó mi madre a buscarme ( yo esto no lo recuerdo.. todo me lo ha contado ella ) estaban dos chavales metiendome en un su coche y quitandome la ropa , vete tu a saber que harían conmigo , igual solo querían llevarme al hospital , pero y si no hubiese sido así...? Bueno , el caso es que dormí un día y medio y al despertar no era capaz de pensar , eso si... solo quería morirme. Me encerré en mi misma... Y dejé el psicologo. Mal hecho.
"En definitiva , me estoy volviendo loca. Llevo un tiempo que me imagino sombras o cosas que se mueven y están quietas y me asusto! Mis padres me dicen que me asusto con ná , y es verdad , desde hace poco que me cuesta un poco distinguir entre la verdad y la mentira... pero eso sí , ya no miento , nada. Ayer me dijo un chaval de quedar pero le voy a decir que no."
Aquí empecé con la ansiedad , estuve muy jodidita , con perdón... De hecho creo recordar que justo me cambié de instituto por que toda esta ansiedad venia causada por que las divinas del instituto se metían conmigo y a mi no me daba la gana por lo que siempre tenia problemas con alguien... Aparte de que en casa también los tenía , jajaj bueno y aqui con mi padre ya estaba bastante mal, de hecho no quería ir a su casa ( mis padres se separaron cuando yo tenía ... 12 años creo o una cosa asi ) porque pensaba que me iba a violar o a abusar de mi de alguna manera! Porque como a veces a mi madre la forzaba para darla un beso y cosas asi... No se , se me quedó un poco grabado , ahora pienso que fue una tontería , no se porque pensaría eso.
El caso es que aquí empezaba mi gran problema , la que me quitaría las ganas de vivir mas adelante y me metió donde estoy ahora. Voy a adelantar acontecimientos y es que cuando me cambié de instituto , cambié a peor , pero mi mentalidad había cambiado , ya no era frágil , ahora me daba igual todo y siempre andaba en problemas , me iba con mala gente y bueno , esto no repercutió en mi vida , solo me hizo aprender. Pero empecé a fumar de todo y a beber un montón , tanto que un dia , inocente de mi , intenté "suicidarme" bebiendome una botella entera de vodka y otra entera de martini. Acabé en una parada de autobus echa una mierda, las que eran mis amigas me dejaron allí sola y justo cuando llegó mi madre a buscarme ( yo esto no lo recuerdo.. todo me lo ha contado ella ) estaban dos chavales metiendome en un su coche y quitandome la ropa , vete tu a saber que harían conmigo , igual solo querían llevarme al hospital , pero y si no hubiese sido así...? Bueno , el caso es que dormí un día y medio y al despertar no era capaz de pensar , eso si... solo quería morirme. Me encerré en mi misma... Y dejé el psicologo. Mal hecho.
sábado, 30 de marzo de 2013
Cartas a la nada 3
9 noviembre 2004
"Hoy en el tuto nos hemos podido ir en el recreo , jé , que gracia , se han quedado 5 en clase xD , hasta ahi iba todo bien hasta que hemos salido y en una cuesta de camino a mi casa me he encontrado con unos moros que un poco mas tarde me han hecho colarme en una urbanización e ir de casa en casa por que han empezado a perseguirme con la furgoneta y luego creo que se fueron , no sé , yo no miré para atrás... Por la tarde me han pinchado y me duele cacho el brazo derecho! además estoy con algunos tics desde hace poco y tengo miedo de que me vuelva... No quiero que vuelva.
También me he hundido un poco por que me ha dicho mi madre lo que cuesta la universidad... Lo he calculado y si no sale mal... : 4800€ ( 800.000 pesetas ) una gran putada , por que yo quiero un buen futuro y no voy a poder pagarlo , no quiero que lo paguen mis padres , No soy una buena estudiante pero creo que sacaria el titulo limpio. Lo odio! No poder depender de mi misma! "
Hoy en dia tuve que dejar la universidad por no poder pagarla , aun que conseguí entrar pagandomelo yo todo!
"Hoy en el tuto nos hemos podido ir en el recreo , jé , que gracia , se han quedado 5 en clase xD , hasta ahi iba todo bien hasta que hemos salido y en una cuesta de camino a mi casa me he encontrado con unos moros que un poco mas tarde me han hecho colarme en una urbanización e ir de casa en casa por que han empezado a perseguirme con la furgoneta y luego creo que se fueron , no sé , yo no miré para atrás... Por la tarde me han pinchado y me duele cacho el brazo derecho! además estoy con algunos tics desde hace poco y tengo miedo de que me vuelva... No quiero que vuelva.
También me he hundido un poco por que me ha dicho mi madre lo que cuesta la universidad... Lo he calculado y si no sale mal... : 4800€ ( 800.000 pesetas ) una gran putada , por que yo quiero un buen futuro y no voy a poder pagarlo , no quiero que lo paguen mis padres , No soy una buena estudiante pero creo que sacaria el titulo limpio. Lo odio! No poder depender de mi misma! "
Hoy en dia tuve que dejar la universidad por no poder pagarla , aun que conseguí entrar pagandomelo yo todo!
Cartas a la nada 2
8- noviembre - 2004
"Hoy en clase he arreglado las cosas con XXX pero con XXX solo he discutido , hoy ella ha estado prácticamente sola . Creo que me estoy volviendo loca , me monto historias falsas para no reprimirme pero ya estoy cansada de tener que inventarme los buenos momentos con gente imaginaria"
"Hoy en clase he arreglado las cosas con XXX pero con XXX solo he discutido , hoy ella ha estado prácticamente sola . Creo que me estoy volviendo loca , me monto historias falsas para no reprimirme pero ya estoy cansada de tener que inventarme los buenos momentos con gente imaginaria"
Cartas a la nada 1
7 - noviembre - 2004
"Hoy he empezado a escribir por que la verdad es que no tengo quien me escuche , así que creo que escribiré para desahogarme ya que no puedo de otra manera , hoy en el rastro por la mañana me he sentido genial porque he gustado a la gente , me miraban y tal. aun que por la tarde después de mi siesta matutina me he sentido tó chof por que no tengo amigas de verdad , ayer discutí con mi ex- mejor amiga XXX porque me dejaron plantada por un tio que ha estado coqueteando conmigo , y ya creo que nos hemos separado para siempre por que es una mala amiga y ella , por su misma culpa está harta de mi , aun que no tiene razones. He decidido hacer nuevas amigas como sea aun que me cueste , y no depender de nadie. Aun que en el insti esté medianamente sola , por que tengo a XXX que es la leche y me cae mil de bien y XXX y XXX ... me llevo bien con ellas pero no como yo querría , lo bueno de estar enfadada permanentemente con XXX es que me abrirá nuevos caminos y mejores y podré hacer cosas por mi misma como salir al cine sola o ir a comprar ropa sola , nunca lo he hecho y quiero probar , me encanta depender de mi y no de otra persona que encima no la importo PD: me quedan dos meses para los 15! "
Con mi ex- mejor amiga no volví a hablar nunca mas , solo se de ella que está metida en las drogas. Las demás me dieron de lado poco después.
"Hoy he empezado a escribir por que la verdad es que no tengo quien me escuche , así que creo que escribiré para desahogarme ya que no puedo de otra manera , hoy en el rastro por la mañana me he sentido genial porque he gustado a la gente , me miraban y tal. aun que por la tarde después de mi siesta matutina me he sentido tó chof por que no tengo amigas de verdad , ayer discutí con mi ex- mejor amiga XXX porque me dejaron plantada por un tio que ha estado coqueteando conmigo , y ya creo que nos hemos separado para siempre por que es una mala amiga y ella , por su misma culpa está harta de mi , aun que no tiene razones. He decidido hacer nuevas amigas como sea aun que me cueste , y no depender de nadie. Aun que en el insti esté medianamente sola , por que tengo a XXX que es la leche y me cae mil de bien y XXX y XXX ... me llevo bien con ellas pero no como yo querría , lo bueno de estar enfadada permanentemente con XXX es que me abrirá nuevos caminos y mejores y podré hacer cosas por mi misma como salir al cine sola o ir a comprar ropa sola , nunca lo he hecho y quiero probar , me encanta depender de mi y no de otra persona que encima no la importo PD: me quedan dos meses para los 15! "
Con mi ex- mejor amiga no volví a hablar nunca mas , solo se de ella que está metida en las drogas. Las demás me dieron de lado poco después.
Desconfianza
Ayer me pasó algo acojonante , estaba trabajando y .. bueno , Yo cuando trabajo , trabajo , no me fijo en nada mas al igual que no intento ligar con gente en su puesto de trabajo , no se , me parece un poco... falta de respeto. El caso es que ayer un chico empezó a hacer comentarios en el plan ... "me gustas" pero yo pensaba que era a broma! asi que le segui el juego ( tonta de mi.. ) y luego resultó que era cierto! Pero... La verdad es que , ando con bastante seguridad por la vida pero en cuanto a las relaciones con tios... no me siento muy segura y es que hay bastantes cosas que podria plantearme que han sido el problema inicial de esta DESCONFIANZA.
Mi padre. Persona que a los ojos de el resto , fuera de la familia , es un pobre hombre , muy trabajador , al que su familia no le aprecia lo suficiente , muy interesado por el bienestar de los demás y muy cariñoso , siempre había una sonrisa en su boca para quien la necesitara y un cariñoso saludo te conociera o no. Lo que esa gente no sabe es como era por detrás y es que no solo utilizada el chantaje emocional con su queridísimo trabajo ( el cual usaba de vía de escape de nosotros , yo pienso ) para que se hiciera todo por él , comentarios como " Claro , es que yo me paso la vida trabajando para llegar a casa y que nadie me haga ni caso" , al principio este comentario dolía mucho , pero cuando te dabas cuenta de lo que quería era hacer ÉL lo que quisiera con nosotros ( por ejemplo , estar yo viendo la televisión después de estare también todo el dia estudiando y trabajando , venga él y sin preguntar , coja el mando y cambie de canal , cuando habia 4 o 5 mas televisiones en la casa ) tonterías como esta al principio dices bueno , es verdad , pero cuando se convierte en un ÉSTE ES MI TERRITORIO Y AQUI MANDO YO, ya empiezas a ver que no tiene mucho sentido y dejaba de doler... O dolía mas por darte cuenta de que no es un pobre hombre trabajador que hace lo que puede por el bienestar de su familia sino que lleva todo el dia escapando de nosotros para cuando llega a casa... Poder hacer lo que le venga en gana.
Nunca jugó con nosotros , solo nos usó para hacerse de buen padre diciendo " si yo tuviera... si yo pudiera ... " , claro que puedes estar mas tiempo conmigo, lo que pasa es que prefieres ver la televisión!
Humillaciones en público. ésto es lo que peor llevaba y es que nunca jamás pretendieras saber mas que él en algo por que te la jugaría sucio. Recuerdo un día cuando yo tendría unos 12 añitos , que mi segundo móvil , recién comprado , me lo quitaron unas gitanas en un famoso centro comercial ( si , nadie hizo nada al respeto , ni siquiera los guardias ) . Todo ésto fue que iba con una amiga caminando por el centro comercial cuando mi amiga estaba mandando un SMS y vino una gitana y se lo quitó de las manos , yo acojonadisima me enfrenté a ella y trás ver que eran unos 8 personajes mas , ella , mi amiga , me dejó sola ante ella... Yo seguí enfrentandome pero recibí algo que no me esperaba , sabía donde yo vivía y ... No pienso arriesgarme a eso por un maldito telefono. Pero gracias a eso , luego me quitó el mio. Yo , disgustada y frustrada busque corriendo a un guardia que quisiera hacerme caso , el guardia con tooooda la tranquilidad del mundo nos llevo a ver las camaras de vigilaaaaancia... a apuntar los datos de los chavaaaaaales... nosequeeee... y a las ... 2 horas aproximadamente , nos dicen... "Bueno , esto es por rutina , no vais a recuperar vuestros telefonos , chicas" PERDON? Entonces para que cojones estais aqui amigo? Para que esa gente no vuelva a ponerse la misma ropa convinada de la miiisma manera que cuando me robaron el movil con amenazas y a la fuerza???????? Y nisiquiera llamas a la policia???? Madero frustrado! Fue algo que me cabreó muchisimo entonces , pero ahora me cabreo algo aun mas , y es que cuando se lo dije a mi madre me dijo que lo mas importante era mi seguridad pero mi padre me puso de estupida para arriba , por que ese telefono habia costado dinero de SU bolsillo ( mentira cochina por que fue por una portabilidad ) . Y porsupuesto toooodo esto , frente a todos sus clientes... Y gritando.
Son cosas minúsculas que te hacen darte cuenta de que estás a la sombra del dinero.
Pero ya os hablaré mas adelante mas cosas sobre mi querido padre.
Hoy os estoy explicando el por que de mi desconfianza. Y es que he intentado tener muchas parejas , pero ninguna ha salido bien y al principio les hecho la culpa a ellos , pero luego pienso... es que realmente... Es mi culpa! Por que no confio en ellos. Y más desde que por finales del 2012 un chico intentara violarme en su propia casa, y direis... "PUES NO SUBAS A SU CASA , ESTUPIDA" ya , pero es que ese chico era mi pareja.... Estabamos viendo la televisión como todos los dias que quedabamos y llovía y yo le veía raro y algo triste por que tenia problemas de dinero para pagar la casa , la luz , etc... E intenté apoyarle dándole mi cariño y eso... Pero me dio una contestación muy fea y me alejé y me limité a ver la televisión sin darle importancia a lo que me había dicho porque sabia que estaba mal... pero pocos minutos después se levantó de la silla y me incorporé pues... para ver que hacía , él vino hacia mí y me empezó a hacer cosquillas , cosa que... parecía normal , pero llegó un momento que me hacia daño y yo le pedía seriamente que lo dejara , entonces él optó por golpearme en el estomago haciendome bastante daño y diciendome que me callase, me sujetó de pies y manos y empezó a quitarme la ropa mientras de vez en cuando me golpeaba , me estaba haciendo mucho daño , de hecho estuve escondiendo los moratones durante mas de 2 semanas. No os voy a contar los detalles , pero conseguí librarme de el golpeandole mas fuerte. Salí corriendo cogiendo mis cosas y llamé a una amiga que vivía cerca, entonces yo estaba a 40 kilos , con mis problemas de bulimia , estaba muy malita y dolorida y lo primero que pensé fue en contarselo a alguien... Pero cuando llegué a donde mi amiga me sentía tan ridícula... tan estúpìda.... Y tan... rastrojo , que no quise contarselo a nadie hasta una semana después en el psiquiatra. El cual me aconsejó que le denunciara , pero no lo hice. Ahora me arrepiento. Pero almenos consta de que me hizo lo que me hizo, y si volviera a hacerlo con otra.... No dudaría en echarle mierda encima. En ese momento solo piensas que tú has hecho algo mal y has causado que te pegara o que te violara , por no haberle satisfecho en la cama , quizás? No se.... Pero solo quería morir y nadie entendía por qué , si pareciá muy fácil denunciar a alguien, pero no lo es.
A partir de ahi empecé a temer ir sola por la calle , ir sola en el coche , ir con amigos chicos , quedar con un chico , conocer a chicos , sentarme a lado de un hombre en donde fuera ( metro , renfe , autobus , calle , bar ... ) me sentía vulnerable al hablar con uno y todo eso derivó en miedo a todo , sin darme ni cuenta estaba metiendome en un agujero el cual no tenia escalera y ahi sigo , intentando trepar. Pero no me lo ponen nada fácil. De hecho cuando acepté lo que me habáa pasado , no tuve problema en contarselo a la gente , tampoco ir gritandolo , pero... a gente cercana y eso , no me importaba pero... Me di cuenta de que la gente de a pie no sabe como tratar estos casos , cuando solo es una historia de mi vida , no la cuento por buscar ayuda o comprensión o yo que coño sé. Solo buscaba contarlo , sin mas. Y esas personas a las que se lo conté ... el 80% salieron corriendo , no literalmente , pero se fueron distanciando poco a poco de mi. Aun no se por que. Pero les deseo lo mejor en su ingenua vida, llena de color y de alegría.
"El oro se prueba por el fuego ; el valor de los hombres por la adversidad" Séneca .
Mi padre. Persona que a los ojos de el resto , fuera de la familia , es un pobre hombre , muy trabajador , al que su familia no le aprecia lo suficiente , muy interesado por el bienestar de los demás y muy cariñoso , siempre había una sonrisa en su boca para quien la necesitara y un cariñoso saludo te conociera o no. Lo que esa gente no sabe es como era por detrás y es que no solo utilizada el chantaje emocional con su queridísimo trabajo ( el cual usaba de vía de escape de nosotros , yo pienso ) para que se hiciera todo por él , comentarios como " Claro , es que yo me paso la vida trabajando para llegar a casa y que nadie me haga ni caso" , al principio este comentario dolía mucho , pero cuando te dabas cuenta de lo que quería era hacer ÉL lo que quisiera con nosotros ( por ejemplo , estar yo viendo la televisión después de estare también todo el dia estudiando y trabajando , venga él y sin preguntar , coja el mando y cambie de canal , cuando habia 4 o 5 mas televisiones en la casa ) tonterías como esta al principio dices bueno , es verdad , pero cuando se convierte en un ÉSTE ES MI TERRITORIO Y AQUI MANDO YO, ya empiezas a ver que no tiene mucho sentido y dejaba de doler... O dolía mas por darte cuenta de que no es un pobre hombre trabajador que hace lo que puede por el bienestar de su familia sino que lleva todo el dia escapando de nosotros para cuando llega a casa... Poder hacer lo que le venga en gana.
Nunca jugó con nosotros , solo nos usó para hacerse de buen padre diciendo " si yo tuviera... si yo pudiera ... " , claro que puedes estar mas tiempo conmigo, lo que pasa es que prefieres ver la televisión!
Humillaciones en público. ésto es lo que peor llevaba y es que nunca jamás pretendieras saber mas que él en algo por que te la jugaría sucio. Recuerdo un día cuando yo tendría unos 12 añitos , que mi segundo móvil , recién comprado , me lo quitaron unas gitanas en un famoso centro comercial ( si , nadie hizo nada al respeto , ni siquiera los guardias ) . Todo ésto fue que iba con una amiga caminando por el centro comercial cuando mi amiga estaba mandando un SMS y vino una gitana y se lo quitó de las manos , yo acojonadisima me enfrenté a ella y trás ver que eran unos 8 personajes mas , ella , mi amiga , me dejó sola ante ella... Yo seguí enfrentandome pero recibí algo que no me esperaba , sabía donde yo vivía y ... No pienso arriesgarme a eso por un maldito telefono. Pero gracias a eso , luego me quitó el mio. Yo , disgustada y frustrada busque corriendo a un guardia que quisiera hacerme caso , el guardia con tooooda la tranquilidad del mundo nos llevo a ver las camaras de vigilaaaaancia... a apuntar los datos de los chavaaaaaales... nosequeeee... y a las ... 2 horas aproximadamente , nos dicen... "Bueno , esto es por rutina , no vais a recuperar vuestros telefonos , chicas" PERDON? Entonces para que cojones estais aqui amigo? Para que esa gente no vuelva a ponerse la misma ropa convinada de la miiisma manera que cuando me robaron el movil con amenazas y a la fuerza???????? Y nisiquiera llamas a la policia???? Madero frustrado! Fue algo que me cabreó muchisimo entonces , pero ahora me cabreo algo aun mas , y es que cuando se lo dije a mi madre me dijo que lo mas importante era mi seguridad pero mi padre me puso de estupida para arriba , por que ese telefono habia costado dinero de SU bolsillo ( mentira cochina por que fue por una portabilidad ) . Y porsupuesto toooodo esto , frente a todos sus clientes... Y gritando.
Son cosas minúsculas que te hacen darte cuenta de que estás a la sombra del dinero.
Pero ya os hablaré mas adelante mas cosas sobre mi querido padre.
Hoy os estoy explicando el por que de mi desconfianza. Y es que he intentado tener muchas parejas , pero ninguna ha salido bien y al principio les hecho la culpa a ellos , pero luego pienso... es que realmente... Es mi culpa! Por que no confio en ellos. Y más desde que por finales del 2012 un chico intentara violarme en su propia casa, y direis... "PUES NO SUBAS A SU CASA , ESTUPIDA" ya , pero es que ese chico era mi pareja.... Estabamos viendo la televisión como todos los dias que quedabamos y llovía y yo le veía raro y algo triste por que tenia problemas de dinero para pagar la casa , la luz , etc... E intenté apoyarle dándole mi cariño y eso... Pero me dio una contestación muy fea y me alejé y me limité a ver la televisión sin darle importancia a lo que me había dicho porque sabia que estaba mal... pero pocos minutos después se levantó de la silla y me incorporé pues... para ver que hacía , él vino hacia mí y me empezó a hacer cosquillas , cosa que... parecía normal , pero llegó un momento que me hacia daño y yo le pedía seriamente que lo dejara , entonces él optó por golpearme en el estomago haciendome bastante daño y diciendome que me callase, me sujetó de pies y manos y empezó a quitarme la ropa mientras de vez en cuando me golpeaba , me estaba haciendo mucho daño , de hecho estuve escondiendo los moratones durante mas de 2 semanas. No os voy a contar los detalles , pero conseguí librarme de el golpeandole mas fuerte. Salí corriendo cogiendo mis cosas y llamé a una amiga que vivía cerca, entonces yo estaba a 40 kilos , con mis problemas de bulimia , estaba muy malita y dolorida y lo primero que pensé fue en contarselo a alguien... Pero cuando llegué a donde mi amiga me sentía tan ridícula... tan estúpìda.... Y tan... rastrojo , que no quise contarselo a nadie hasta una semana después en el psiquiatra. El cual me aconsejó que le denunciara , pero no lo hice. Ahora me arrepiento. Pero almenos consta de que me hizo lo que me hizo, y si volviera a hacerlo con otra.... No dudaría en echarle mierda encima. En ese momento solo piensas que tú has hecho algo mal y has causado que te pegara o que te violara , por no haberle satisfecho en la cama , quizás? No se.... Pero solo quería morir y nadie entendía por qué , si pareciá muy fácil denunciar a alguien, pero no lo es.
A partir de ahi empecé a temer ir sola por la calle , ir sola en el coche , ir con amigos chicos , quedar con un chico , conocer a chicos , sentarme a lado de un hombre en donde fuera ( metro , renfe , autobus , calle , bar ... ) me sentía vulnerable al hablar con uno y todo eso derivó en miedo a todo , sin darme ni cuenta estaba metiendome en un agujero el cual no tenia escalera y ahi sigo , intentando trepar. Pero no me lo ponen nada fácil. De hecho cuando acepté lo que me habáa pasado , no tuve problema en contarselo a la gente , tampoco ir gritandolo , pero... a gente cercana y eso , no me importaba pero... Me di cuenta de que la gente de a pie no sabe como tratar estos casos , cuando solo es una historia de mi vida , no la cuento por buscar ayuda o comprensión o yo que coño sé. Solo buscaba contarlo , sin mas. Y esas personas a las que se lo conté ... el 80% salieron corriendo , no literalmente , pero se fueron distanciando poco a poco de mi. Aun no se por que. Pero les deseo lo mejor en su ingenua vida, llena de color y de alegría.
"El oro se prueba por el fuego ; el valor de los hombres por la adversidad" Séneca .
lunes, 25 de marzo de 2013
Bulimia
Empezamos fuerte , y es que os voy a explicar un poco de todo de como llegue a donde estoy
De pequeñita era super alegre , mi madre dice que iba en el carrito sonriendo a la gente que pasaba por mi lado y que era un encanto , pero lo que no sabe explicarme es por que narices cambié tanto años después y bueno... Antes de nada quiero decir que esto no lo escribo para culpar a nadie pero si para advertir de que hay pequeños detalles que pueden herir mucho a una persona igual sin darse ni cuenta... Digamos que soporté toda mi infancia comentarios como " ai esa barriguita! " , "ai pero que gordiii" , "uf esos pantalones se te han quedado pequeños ( y no por crecer , pá qué ) has engordado , eh!!?? " "no te pongas eso que se te ve gorda" , "no , ese colo te hace gorda" , "no , ese vestido te hace gorda" , y un largo etc.
MADRES DEL MUNDO , evitad esos comentarios, por que si ves que lo dices y tu hij@ baja la cabeza y no vuelve a ponerse algo parecido nunca... Quizás no estés llevando el tema por el mejor camino , hay gente que no le da importancia , pero habemos gente que SI. Y aunque a tu edad veas que es una tontería , piensa que hay personitas que aún no han alcanzado la madurez suficiente como para darse cuenta de que hay mas formas de ver las cosas que nos dicen.
Luego empecé a vestir de ancho , mas tarde a inflarme de pastillas y laxantes , mas tarde empecé a vomitar y mas tarde dejé de comer ( hoy en dia estoy mejor , pero... han sido muchos años de sufrir en silencio ) tenia ganas de morir solo por no verme guapa, parece una tontería verdad? "Quien juzgue mi camino , le presto mi zapatos" .
De pequeñita era super alegre , mi madre dice que iba en el carrito sonriendo a la gente que pasaba por mi lado y que era un encanto , pero lo que no sabe explicarme es por que narices cambié tanto años después y bueno... Antes de nada quiero decir que esto no lo escribo para culpar a nadie pero si para advertir de que hay pequeños detalles que pueden herir mucho a una persona igual sin darse ni cuenta... Digamos que soporté toda mi infancia comentarios como " ai esa barriguita! " , "ai pero que gordiii" , "uf esos pantalones se te han quedado pequeños ( y no por crecer , pá qué ) has engordado , eh!!?? " "no te pongas eso que se te ve gorda" , "no , ese colo te hace gorda" , "no , ese vestido te hace gorda" , y un largo etc.
MADRES DEL MUNDO , evitad esos comentarios, por que si ves que lo dices y tu hij@ baja la cabeza y no vuelve a ponerse algo parecido nunca... Quizás no estés llevando el tema por el mejor camino , hay gente que no le da importancia , pero habemos gente que SI. Y aunque a tu edad veas que es una tontería , piensa que hay personitas que aún no han alcanzado la madurez suficiente como para darse cuenta de que hay mas formas de ver las cosas que nos dicen.
Luego empecé a vestir de ancho , mas tarde a inflarme de pastillas y laxantes , mas tarde empecé a vomitar y mas tarde dejé de comer ( hoy en dia estoy mejor , pero... han sido muchos años de sufrir en silencio ) tenia ganas de morir solo por no verme guapa, parece una tontería verdad? "Quien juzgue mi camino , le presto mi zapatos" .
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